Resah

semakin dekat hari nak due nii... aku semakin resah...takut2 kalau ini adalah pengakhiran hidupku... kata orang nak melahirkan anak ni antara hidup dan mati... bila di serang ngan pelbagai masalah... mati lagi bagus... tapi bila fikirkan anak..aku jadi takut...apa akan berlaku pada mereka andai kata aku di jemput ilahi... terutamanya anak perempuan ku chacha... rapat dia hanya pada ku... andainya semua ini menjadi kenyataan...dapat kah dia menerima... bagaimanakah kehidupan chacha selepas ini... Ya Allah...takut aku fikirkannya... apapun aku berserah... aku tahu Allah sudah menyediakan yang terbaik buat anak-anakku... buat anak-anak ibu... kiranya ibu dijemput Allah... kalian jaga diri yea... pastikan hidup di penuhi ngan iman dan takwa... buat suami tercinta... wasiat ku pada mu... anak2 harus diisi ngan keimanan... ilmu dunia dan akhirat... adik baby ibu nak babah amanat kan pada pak uda... suruh dia jaga adik baby seperti anaknya sendiri... aidil ngan aisyah... biar mak jaga... babah boleh jaga kedai... andai sampai jodoh buat babah... ibu tak mahu anak2 ikut babah... biarlah dia ngan atok dan neneknya... anak sendiri susah nak jaga ni kan pulak anak orang... paham2 lah yea... dan yang paling penting...wasiatkan pada anak-anak ibu... jangan lupa sedekahkan Al-Fatihah untuk ibu... buat bekalan ibu di sana... ibu sayang keluarga ibu... Ya Allah kau peliharan lah mereka yang ku sayang... andai semua ini berlaku... ni lah wasiat terakhir ibu... love u all...

aku pasti akan melupakan mu

(Bersama: Dr. HM Tuah Iskandar Al-Haj)

- Buang semua kenangan bersamanya termasuk gambar, lagu, cenderahati dan lain-lain. Bukan tidak lagi menghargai pemberiannya tetapi tidak mahu lagi terkenang-kenangkannya.

- Kenang kejahatannya lebih daripada kebaikannya. Bukan hendak menafikan kebaikan-kebaikannya tetapi tidak mungkin melupakan jika sarat dengan memori kebaikan.

- Anggap dia dijadikan bukan untuk anda. Dia untuk orang lain dan anda juga untuk orang lain.

- Percaya pada jodoh, takdir dan hikmah di sebalik perpisahan itu. Pasti ada.

- Carilah pengganti. Usah setia pada prinsip lapuk yang merugikan. Hidup perlu diteruskan dan diurus dengan baik.

- Usah biarkan hati digayut rindu, pilu.

- Elakkan kerap bersendirian tapi keluarlah aktifkan diri.

- Anggap dia tak pernah wujud di muka bumi ini dan anda tidak pernah berkenalan dengannya.

- Faham dan percaya anda sengaja ditemukan insan yang salah supaya akan lebih bersyukur apabila bertemu insan yang betul.

- Mohon pada ALLAH supaya dia lenyap dari fikiran anda.

Jika anda tidak mampu melupakannya, tidak usahlah melupakannya. Mengenang kebaikan seseorang atas nama ALLAH adalah jauh lebih baik berbanding membenci seseorang atas kejahatannya walaupun atas nama ALLAH.

“Tiada yang paling indah dalam hidup selain bersaudara denganmu, tiada yang lebih sakit selain berpisah denganmu, tiada yang lebih manis bila ada kenangan bersamamu, namun ada yang terbaik dalam memori hidupku kerana ada kebaikan dan pengorbananmu.” Hidup memang perlu toleransi sebab membenci itu menyakitkan jiwa, ia menyesakkan nafas dan membasmi bahagia. Sebaliknya menyayangi itu mengkayakan jiwa, melegakan nafas dan menjamin bahagia.

Namun, atas pelbagai sebab dan alasan, ada kalanya kita seolah-olah ‘wajib’ melupakan seseorang, bukan disebabkan dia itu tidak baik tetapi semata-mata kita tidak mampu lagi hendak mengingatinya. Setiap kali teringat hati terlalu kesal berpisah dengannya, jiwa rasa digarit-garit dengan garpu, maka tatkala ini adalah lebih baik menghilangkan semua memori dan membina lapangan baru.

sayang

dalam diam aku terguris lagi.. tapi tak per laa... akan aku jadikan menda2 ni menda biasa... menyampah memang lah menyampah... tapi nak buat cam ner... kena sabo... kalau sampai kesabar tu hilang... jangan salahkan aku apa yang aku buat... nekad aku kalau dah keterlaluan... apapun menda ni dapat mengubah sikit kecemburuan yang bersarang di hati ini.. Ya Allah kuatkan hamba mu ini....

tersasul

perkataan yang tersalah sebut kekadang akan jadi satu bahan jenaka... tapi bila panggilan yang selalu tersasul bukan tak sangaja namanya.. tapi kebenaran ada di dalamnya... entah laa... aku harap aku salah... perasaan aku jer... tapi kalau semua tu menunjukan kebenaran... apa tindakan yang harus aku buat... hmmm semakin dekat hari kelahiran anak ke 3 ku.. makin kuat lak ujian untuk aku... penat sebenarnya nak pujuk hati ini.. tapi terpaksa..kerana SAYANG... Ya Allah hambamu akan mengharungi ujian ini sekuat mungkin... semoga aku dapat melepasi semua ini...amin..

sakit

makin dekat due date ni..makin lak cabaran aku alami.. jaga kedai sesorang... en suami banyak lak keje kat kl... hmm... ikut diri memang tak kuat.. tapi terpaksa... duit punya pasai kan... adeh.. kaki bengkak... nak jalan pun dah tak rasa... tangan lak selalu kebas2... simptom2 hari untuk melahirkan makin dekat...

akhirnya...semua jelas

selama ini aku cuba menafikan...menidakkan... memberi kepercayaan... rupanya semua silap... memang...memang dia takkan berubah... letak lah usia berapa pun.. memang takkan berubah.. akhirnya...aku juga yang sakit... kesetiaan, kejujuran aku di balas dengan kecurangan... apa dosa aku sampai aku di buat begini.. tak cukup kah apa yang aku beri selama ini.. mungkin ini balasan doa lampau ku... kiranya ini lah cara penghapus dosa ku.. aku redho Ya Allah...cuma aku bermohon Ya Allah.. sekiranya hamba mu ini lemah di tengah jalan,,, tolong naikkan semula semangannya... jangan buat ku berputus asa... demi untuk anak2 ku... kau kuat kan lah aku... aku kena kuat...aku kena tabah.. apapun terjadi... anak2 adalah hidup aku... Nizawati mohd ajis... kau kena kuat... macam kata arwah abah... "anak abah semua kuat" ya aku kena kuat...

begini lah yang aku rasa sekarang...... 

chacha masuk spital

24 mei 2012, anak ku chacha di tahan di dalam wad.. sebab semput, peparu ada kuman dan juga demam yang agak tinggi, hmm pertama kali masuk wad..chacha terpinga2..tak leh tido, mengomel sendiri,bahasa apapun aku tak paham... lama-lama dapat sesuaikan diri.. tido..makan ubat,kena masuk ubat, berbaik ngan nurse.. hmm..alhamdulilah semakin pulih... 2 ari sahaja chacha dia tahan dia wad, oleh kerana nak balik cepat apa ubat yang nurse bagi di telan juga walaupun pahit.. kalau kat umah kompem tak nak minum..huhuhu.. tapi sedih melihat chacha..asyik bertanya babah dia mana... hmmm aku pun dah abis fikir nak bagi ayat apa lagi kat chacha... bila nampak babah kekawan dia datang..mula lah dia bertanya babah tak datang ker? tak sayang chacha ker? adoi...kesian2.,sabar lah anak ku.. kalau babah takde..bubu akan sentiasa ada di sisi chacha..percaya laa... hidup mati bubu hanya untuk Allah dah anak2 bubu... kalau babah tak sayang sekali pun..bubu tetap sayang anak2 bubu..walaupun anak2 bubu nakal2 kan.. tak per..bubu layan...hmm...

keletihan sebab memanjat katil bagaikan tarzan kota... chacha..sakit2 pun...tetap aktif... semoga cepat sembuh yer sayang... 

marah betol

kesabaran ada batasannya... sampai bila aku kena sabo..sampai bila aku kena diam, aku pun ada hati..ada perasaan... jangan buat aku cam tunggul kayu.. di biarkan tanpa kabar.. kalau orang lain bukan main amik berat..kalau aku di biarkan begitu sahaja... ingat aku ni apa... aku jer sibuk risau pasai kau.. tapi kau langsung tak fikirkan hal aku... macam ni ker kau kata sayang...macam ni ker kau kata rindu.. baik kau amik jer pisau bunuh aku nii... sekurang2nya akan aman damai hidup kau nanti..tanpa gangguan dari aku... aku harap lah biarlah aku cepat di seru Allah.. biar aman dunia kau tu.. biar mudah apa kau nak buat.. biar kau lebih bahagia tanpa kehadiran orang yang cam aku nii... aku tau aku ni banyak menyusahkan kan.. aku tau.. makin bosan dengan kesetiaan ngan kejujuran yang aku ada nii... yang Allah kau tarik balik lah semua perasaan aku nii... biar aku takde perasaan ini... ada pun aku juga yang sakit hati... Arrggg

kata indah buatku

rasa di tipu

kena ek susah sangat nak jujur, kenapa mesti tipu, benci kan kalau di tipu, kalau rasa tak percaya..untuk apa semua ni... tak guna dok sayang dok ingat kan dia...tapi dia asyik menipu kita...apa yang harus aku lakukan... aku memang dah hilang sabar ni... saper yang tahan asyik kena tipu jer... jangan sampai aku yang amik keputusan sendiri... geram nyer....kenapa  aku selalu di TIPU..............

benci

aku tak tau, asal aku nampak jer dia like page orang tu,,,pasti aku rasa benci sangat, nampak nama dia dalam pesbuk pun aku dah menyampah sangat, kenapa aku rasa dia ni memang tak jujur dengan diri sendiri, entah laa, post menda baik2 tapi hakikat sebenar menyakitkan hati, kenapa ek,,,ada manusia sebegini...kalau nak jadi baik..jadi lah sepenuhnya... ni tak... post pasai islam laa... agama laa... tapi kacau hidup aku, rumahtanga aku, memang aku benci lah orang cam ni... benci sangat... geram nyer...

aku dalam kemurungan

kenapa lah aku saje yang terasa kehilangan, kerinduan, tapi bagi pihak dia, macam takde apa-apa, susah sangat agaknya nak tulis sms, ataupun call sekejap sekadar bertanya kabar, yang dia tau diam... langsung tak nak bincang, mungkin aku bukan penting baginya, dan mungkin aku bukan orang yang sesuai meluahkan perasaan, aku heran laa... kenapa aku jer yang rasa sakitnya.... Ya Allah kau buang kan lah perasaan yang ada pada aku ni, biar lah aku dah tak sayang dia.. sekurang2nya bila dia tak indahkan aku... aku tak terasa sakitnya... aku tak kuat nak hadapi semua ni sorang2... padangan masyarakat aku bahagia... tapi disebalik hati wanita hamil ni... duka, sedih, kosong, alhamdulilah ada anak aku yang selalu peluk dan cium aku... dia macam tau ibu nya ini bermasalah... aku betol2 tak kuat...

begini laa aku 

berbincang itu perlu

alhamdulilah en suami dah balik, rasa rindu sangat kat dia, tapi bila pikirkan majuk di hati nii.. huk... jual mahal... pagi tadi aku slow talk ngan en suami, aku bagi tau dia, apa pun yang terjadi.. tolong bagi tau aku, kemana dia keje, yang penting aku nak di selamat, ni lah isteri... kalau dah sayang.. memacam fikir kan... betol lah kata orang perbincang itu perlu... kalau ikut perangai buruk aku ni.. mau jer aku terjah dia..marah2 tak tentu pasai.. dah bergado jadinya... tapi bila aku bincang cakap slow, campur nangis2 sikit... semua settel... semuga en suami ku akan lebih jujur pada diri sendiri dan aku isterinya... percaya lah en suami ku... kasih sayang setia ku hanya pada Allah dan keluarga kita ini... semoga lepas ni tak berlaku lagi... miscommunication antara aku dan en suami... love so much... babah aidil aisyah dan coming soon..baby... love u all...

v

v

v

jangan  bertengkar

sepatutnya...

berbincang 

v

v

v

v

kuat ker aku?

bila baca kisah adik faris( kisahnya boleh di baca http://www.mazidulakmal.com/2012/02/airmata-faris-mengalir-sebaik-menutup.html)  terasa sangat sebak dada ini, kiranya aku yang di uji begitu..kuat kah aku..ya Allah, biar lah aku sendiri yang sakit.. jangan lah anak-anak sakit... aidil , aisyah bubu janji... bubu akan menjaga aidil ngan aisyah sepenuh jiwa raga bubu, itu janji bubu... Ya Allah sihat kan lah anak-anak ku,... syurga lah tempat mu adik faris... Al-Fatihah...

wajah kesayangan bubu... coming soon baby 

menangis lagi

sejak semalam perasaan aku tak sedap, macam-macam aku fikir pasai encik suami, nak² enpon dia off, lagi lah aku mengelabah, kenapa ek asal di outstation gi kl.. enpon kerap kali off.. alasan biasa bateri abis... kalau kat johor tak pernah lah ada masalah bateri abis.. agak² kalau kau orang jadi aku, apa yang kau orang fikirkan.. memacam kan... suami curang laa... dia buat keje jahat laa... entah laaa... yang pasti aku menangis lagi kerana seorang suami yang tak pernah nak paham hati isterinya, kenapa aku jer yang selalu sakit hati,cemburu, dia langsung takde rasa cam tu... apakah kawan lebih penting dari keluarga sendiri, dah lah sekarang aku mengandung, pasai en suami aku tak selera nak makan, tido tak lena, semua sebab dia, sampai apa² terjadi kat baby aku ni, takde orang lain yang di salahkan.. memang dia... pasai en suami juga laa aku begado ngan boss dia ... tak pasai² sori lah boss takde niat nak buat hang marah, cuma nasihatkan en suami saya tu, terus terang, apa pun keje, dimana pun keje, tolong lah citer kat isteri ni,dah lah fesyen isteri kuat curiga saya nii,, Ya Allah kenapa lah aku sayang bebenor ngan suami aku nii... cuba kurang sikit sayang ku in Ya Allah, agar mudah suami ku leh hidup, tanpa kongkongan dari isteri ini.... Ya Allah Kuatkan lah hati hamba mu nii.. aku hanya ingin jadi yang terbaik di hati dan mata en suami ku....

lama tak buat video